Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Купил заяц машину. Решил волку похвастаться.
"Садись, волк, прокачу!"
Волк согласился. Поехали.
Едут по лесу, вдруг видят лиса стоит. Они ей посигналили.
Заяц поравнялся с ней, приоткрыл окно и говорит:"Смотри,лиса, какая у меня машина теперь есть!"
Лиса просунула голову в салон, а заяц нажал на кнопку и зажал её. Волк вышел, обошёл машину и тарам-пам-пам-пам лису.
Едут дальше, видят - медведь.
Заяц открывает окно: "эй, медведь, смотри какая у меня машина!"
Медведь просунул голову , заяц нажал на кнопку и зажал её. Волк подошёл к медведю и тарам-пам-пам-пам!
Вернулись волк и заяц обратно на стоянку автомобиля.
Заяц спрашивает волка:"Ну что, классная машина? Может себе такую купишь?"
"Да, не, автомобиль дорого! Вот дверцу я бы купил!"

http://www.virtualsoccer.ru/player.php?num=936276 а как вам этот анекдот со всола?

Юрий писал(а):Ладно, разноцветные на дам. Бесцветная подойдет?

А это уже и за анекдот сойдет. :-)

Анекдот:
- Я же говорил, что придёт время и все проблемы сами собой разрешатся.
- Вы оптимист?
- Нет, я сторож на кладбище.

Тиха украинская ночь. Но сало нужно перепрятать)))

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
стоит противный у дороги со сломанным мопедом. мимо проезжает новый русский на внедорожнике и спрашивает-че, может говно твое толкнем? тот говорит-ага заодно и мопед починим.

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
поймал дед золотую рыбку а та ему говорит-отпусти меня старче я желание исполню. тот говорит-мне ничего не надо пойду бабку спрошу. приходити к бабке и спрашивает-кем ты хочешь стать? та говорит-хочу быть пилотом люфтваффе. дед удивился передал золотой рыбке бабкино желание. приходит вечером домой а бабка сидит перед разбитым мессершмидтом

"Положительные моменты сделки: Оба менеджера достаточно давно играют в Лиге

Отрицательные моменты сделки: Менеджер vasim89 уже покинул команду
Менеджер ceo не заходил в Лигу более 3 суток: 596 д. 4 ч. 52 мин.
Менеджер vasim89 не заходил в Лигу более 3 суток: 452 д. 2 ч. 57 мин."

Я думаю, положительные моменты перевешивают :-)

.

Gandalf писал(а):"Положительные моменты сделки: Оба менеджера достаточно давно играют в Лиге

Отрицательные моменты сделки: Менеджер vasim89 уже покинул команду
Менеджер ceo не заходил в Лигу более 3 суток: 596 д. 4 ч. 52 мин.
Менеджер vasim89 не заходил в Лигу более 3 суток: 452 д. 2 ч. 57 мин."

Я думаю, положительные моменты перевешивают .

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар! :beer:

Со стороны казалось, что Маша думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... {yahoo}

вихтор писал(а):— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

К этой фразе надо добавить ещё видео-ролик "Месть сладка" - отрывок из сериала "Клиника"

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой... {crazy}

"Ух ты, за три месяца курс доллара упал с 70 рублей до 50. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

Gandalf писал(а):"Ух ты, за три месяца курс доллара упал с 70 рублей до 50. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

Зато типа поддерживаем отечественный бизнес...

Вспоминается грустное!

На бензин цены подняли, квартплату подняли, цены в магазинах подняли, хорошо хоть зарплату оставили прежней!

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова! {acute}