Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Немного о тех вещах, которые в детстве воспринимались нами иначе, чем есть на самом деле (там много,поэтому беру в спойлер ) |
на "максимуме" Пашков и Кириллов устраивали опрос идентичный этому (м.б. это он и есть) Реально - слышишь и вспоминаешь что сам так думал |
Сам случайно в газете наткнулся,очень повеселило,и главное-правда Вот еще: 1.Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ночной ларек...А отвечать будет Максим Поташов 2.Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:это ж надо было дать такое имя-Электросварщик! |
Таз упал, намочен, заявить! это жееееееееееееееееееееесть |
7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем! Это про меня |
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". ____ Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты... ____ Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую. |
16. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие... и еще зелененькими казались |
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. |
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали. |
- Whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания -<вырезано> Продает грузин петуха. Его спрашивают: - Петух хороший? - Харощий. - Кур топчет? - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет. Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему: - Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как секс... Грузина снова спрашивают: - Петух хороший? - Харощий! - Кур топчет? - Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью... - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?! - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват! Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя. Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь? Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд: В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... |
Про всевышнего навеяло. Мужик во сне дико заорал: Согни палец, придурок!!!!! Встревоженной жене рассказал, что увидел сон: всевышний засунул ему палец в жопу и подвесил над пропастью, а он стал соскальзывать. |
Маленький неприличный анекдот:) Господин Поташёв, представьте, Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? Минута прошла.. ПИИИИИ... - Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. -Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать (яд) у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.... |
я пацталом...)) |
Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млин, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млин, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе идет медведь по лесу. видит, машина горит.сел в нее-и сгорел Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд: На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные! Добавлено спустя 45 секунд: ахаха ладно, не дают мне тут анекдоты пописать)) ухожу отседова, обиделся |
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... ___________ Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. |