ЮПА

[Vvvcvv]

Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение

[Vvvcvv]

Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише... Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! - У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают периодически В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить ... - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.

[Аллистер]

Скрытый текст Мало того, что ты подставной аккаунт ЦУРа, так ты ещё и кащенит

[Vvvcvv]

Скрытый текст Мало того, что ты подставной аккаунт ЦУРа, так ты ещё и кащенит Не забывай про Хруста и ИнтерКиева ! Не надо их забывать! Я ведь их мульт

[Vvvcvv]

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать… Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких! Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!! Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается. Продавец: - Ну, давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?! Девушка на свидании: - Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: «Горько»! — Алло, это МЧС? — Да, слушаем вас! — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано. Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит: - Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?! - Папа, познакомься, это Николай..! - Проходите Николай, отобедайте с нами..! - Папа, Николай сыт..! - Николай, не ссыте, проходите!

[Vvvcvv]

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть? - В понедельник - ПЛОХО. — А кто ты по знаку Зодиака? — Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... — Козёл, что ли?.. В понедельник лучше приходить на работу во вторник Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли,без омерзительного вкуса во рту и выспавшись,значит,сегодня среда. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Разговор в понедельник: - Я сегодня попал в такую пробку! - А я, брат, даже в пробку не смог попасть! Ведут на расстрел одного мужика. Поставили к стенке. Целятся. Офицер руку поднял. Тут он и говорит: - Г-н офице, разрешите последний вопрос? - Ну, давай, только быстрее! - А какой сегодня день недели? - Понедельник. Мужик репу почесал и бормочет про себя: - Да, нехило неделька начинается... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон,брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - замуж я хочу, чё не понятно что ли?! - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья... - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Вот говорят: ”Напился - веди себя прилично”... Ага, щас! На фига я тогда вообще пил - деньги тратил?!.. — Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да! Накажи меня, плохую девочку! — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...

[Аллистер]

М-да, ничего хорошего современные анекдоты не пропагандируют.

[Vvvcvv]

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Проблема в том, что у нее такого принципа нет… Девушка-программист подыскивает парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной Армия всё-таки отбирает у мужчины время, которое было сэкономлено на очереди в туалет Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?  КАРТИНКА Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..." А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.. У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе! Всё никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%! Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. С 10 до 12 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет… При выборе цветов многие мужчины делят их на два вида: розы и «а вот это как называется? Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!» Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики Администратор гостиницы: - У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов. - Вот как? А чем он отличается от остальных? - Там место вместо кровати скамья запасных. Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. -Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться? -Тебе для понтов или для самообороны? -Для обороны -Бегом! - Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических реалиях дня. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! - Имейте ввиду, мужики, красота - страшная сила! - Ты права, а с годами еще страшней!

[Vvvcvv]

Мы пили всё: вино и водку, Когда увидел я красотку. Сражённый сразу наповал, К себе домой её позвал. Когда же утром я проснулся И протрезвел, то ужаснулся, Красотку увидав свою. С тех пор, ребята, я не пью! Не говорите больше мне О том, что истина в вине. Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле ... Я не совсем бесполезен ! ... Я могу быть плохим примером ! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула ... Женщина всегда строит иллюзии... Потом... или мужчина их оплачивает... или женщина их оплакивает. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры... Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

[Vvvcvv]

М-да, ничего хорошего современные анекдоты не пропагандируют. Ты единственный читатель этого никому не нужного топика, поэтому твое мнение очень важно для меня

[Qwinto]

Почему единственный??????? Если больше никто не оставил отзыва - это не значит, что сюда никто не заглядывает.

[Саид]

Я тоже всегда читаю) И картинки разглядываю.

[Glok]

Андрей, не рефлексируй!

[Аллистер]

Вся страна заглядывает. Андрей не виноват, что большинство современных шуток - намёки на пороки, дерзости насчёт женской мерзости и шутки о желудке Новых шуток нет на свете  Скрытый текст Гвалхмой привет!

[gualchmai]

Скрытый текст Привет-привет! Кстати, ЮПА... Есть в этом что-то финское... Хююпя там, и прочие ХИКи...

[Sartex]

Юнайтед Псайкос оф Айрланд