Самый дурацкий конкурс от Харлампия (303 000 на халяву)

Предлагаю вам самый дурацкий конкурс всола, в котором вы одной фразой или даже одним словом можете заработать 101 000 всоликов (это, замечу на 1К больше, чем платят за обзоры). Суть проста - я задаю вопрос, и автор самого оригинального ответа по мнению жюри получает на счёт любой своей команды эту самую 101 тысячу. Вопросы я либо придумываю сам, либо, что более вероятно, ворую в интернете. Поэтому пользоваться всяческими поисковыми сайтами разрешено, но не факт, что они дадут вам правильный ответ на наш взгляд. Потому как правильный ответ не всегда будет самым оригинальным и выигрышным :roll:

Принимается неограниченное количество ответов от одного участника
Жюри будет состоять из следующих менеджеров:
1. Президент федерации Коста-Рики
2. Менеджер команды "Кото Брус" (Коста-Рика)
3. Менеджер команды "Палмерстон Норт Мэрист" (Нов. Зеландия)
4. Менеджер команды "Кумаси Хай ФК"
5. И я - Харлампий( уже не Козинакий и даже не Капюшоний)
Именно эти люди, путём голосования, будут выбирать наиболее понравившийся ответ.
Вопросы будут появляться по одному-два в неделю, потому что моя голова не дом советов с дурацкими вопросами.
Выплаты за предыдущий вопрос будут производиться при появлении следующего.
Так же по итогам сезона приз в 101 000 денег получит менеджер, который, по мнению жюри, чаще других был ближе к победе, но ни разу не оказался победителем

Вопрос первый(Победитель менеджер comando, деньги переведены)

Скрытый текст

После 1 тура оказалось, что достойных победы ответов слишком много, поэтому жюри заранее извиняется перед теми, кто не смог или не сможет оказаться победителем. Поверьте - многие из вас достойны этого, а победитель должен быть всего один В связи с этим, в шапке мы (многоуважаемое жюри) не будем выкладывать ответ победителя каждого тура, укажем лишь его ник и укажем на каких страницах велось обсуждение конкретного вопроса.

Вопрос второй(Победитель менеджер Император, деньги переведены)

Скрытый текст

Вопрос третий(Победитель менеджер SuR, деньги переведены)

Скрытый текст

Вопрос четвертый(Победитель менеджер Alexey787, деньги переведены)

Скрытый текст

Вопрос пятый (победителя нет, 101К добавлены к призовым 6 тура)

Скрытый текст

Вопрос шестой призовой фонд - 202 000(Победитель менеджер cannabis91, деньги переведены)

Скрытый текст

Вопрос седьмой(Победитель менеджер Fang, отказ от приза по политическим мотивам в знак протеста против чайных ложек)

Скрытый текст

Вопрос восьмой (победителя нет, 101К добавлены к призовым 9 тура)

Скрытый текст

Вопрос девятый призовой фонд - 202 000 (победителя нет, 101К добавлены к призовым 10 тура)

Скрытый текст

Вопрос десятый юбилейный призовой фонд - 303 000
303К достанутся тому, кто напишет что-нибудь оригинальное и интересное. Ну или самое неинтересное и не оригинальное. В общем тому, чей пост выберет жюри.
Писать можно что угодно, на любую тему и по любому поводу, что не нарушает правил форума.

и еще он спёр мою аватарку :pinok:

Когда-то я занимался пешим туризмом в западной Европе. Недалеко от Барселоны я шел вдоль подножья горы Тибидабо и в конце тропы я увидел поляну, а за ней озеро.. очень глухое. Кругом высокие деревья, стояла мертвая тишина, великолепие, а на другой стороне озера я увидел прекрасную женщину купавшуюся в нем, но она плакала.

Стараясь не смущать девушку, я почтительно остановился на таком далеком от озера расстоянии, что из-за своего предыдущего хобби (непрерывное ежесуточное сидение перед компом в течение 146% свободного времени) не мог ясно разглядеть черты её лица.

Сочувственно: "Что случилось?"
Девушка: "Меня выгнали из самого лучшего места на свете!"
Удивленно: "Из какого такого места?"
Девушка: "Да это место все знают! Там бесконечная еда, ресурсы. Там все живут в мире. Во всяком случае, ругаться запрещено и за это наказывают. А самый главный у них такой с седой бородой и больше всех любит евреев. Долгое время ему противостояли только дьявол и черти, а сейчас еще большей угрозой являются мусульмане и фашисты."
Подозрительно: "Хм, а как тебя зовут?"
Девушка: "Ева."
По телу начинают бегать мурашки: "За что же тебя выгнали?"
Девушка: "Из-за змея-искусителя я дала запретный плод мужчине."
В ушах начинает звенеть: "А хозяин из какой страны?"
Девушка: "Русский."
Начиная сходить с ума от счастья: "Так а почему ты здесь без одежды то?"
Девушка: "А я там всегда без одежды была."
У меня начинает темнеть в глазах.
Девушка: "Я одета только когда меня по телевизору показывают."
Мой мозг начинает цепляться за спасительную соломинку: "Какой такой телевизор?"
Девушка: "А какой еще телевизор бывает? По которому, например, можно футбол смотреть."
Русские не сдаются: "Так ты известная и популярная в мире личность, раз тебя по телевизору показывают? Можно я подойду поближе, чтобы рассмотреть твое лицо?"
Девушка: "Ну-у-у, ладно. Давай подходи."
После того, как я увидел её лицо, в сознание хлынул поток смутных и прекрасных воспоминаний.
Улыбаясь: "Как, говоришь, звали того мужика, из-за которого у тебя такие неприятности? Случайно не Адам?"
Девушка: "Какой еще Адам? Его зовут Дидье."
Вставляя последний пазл в мозаику: "Но ты же сказала, что тебя выгнали за яблочко?"
Девушка: "Ну при чем тут яблоки вообще? Я имела ввиду запрещенный препарат. Мы с сиалексом накануне переборщили, вот он и катался по траве в матче с Барсой на поле через каждые 2 минуты якобы от травмы. Так хотел меня видеть. И не он один.

"Ещё один"

Поэтому и сбросили меня из самолета на пути в Лондон в это озеро. Даже парашют не дали. Хозяин у нас очень экономный. Может поэтому у нас бесконечно ресурсов и еды."

Друзья, сегодня я многое понял. Красота - страшная сила. Именно поэтому Челси в этом сезоне слабо выступает в АПЛ. Даже дьявол не может устоять перед чарами женщины (или запрещенными препаратами?)

"Чертяка"

, в результате чего МанСити вернули себе буквально пару дней назад первую строчку таблицы.
А еще в мире есть справедливость.
Справедливость, которая жестоким мЯчом правосудия наказывает футбольные симуляции (лучший клуб мира не даст соврать).
Рано или поздно.
Лучше поздно, чем никогда.

Счастливый конец.

P.S. Прошу прощения, если кого обидели шуточные аллегории с христианством, мусульманами, еврееями, а также использование слова фашисты вместо немцы, когда подразумевается соперник лондонцев по финалу ЛЧ.
Ни в коем случае не хотел и не хочу никого оскорбить.
Просто улыбнитесь.

P.P.S. Для тех, кто не узнал девушку:

"тыц"

про симуляции дрогба не смешно
барса эталон актерского мастерства
девочка плакала потому что так не умеет :oops:

Харламп

А на самом деле как ты пишешь с ББ ? В личку поделись :-)

v1nt писал(а):P.P.S. Для тех, кто не узнал девушку:
"тыц"
Ева

это фотки разных девушек :-)

somich писал(а):Харламп А на самом деле как ты пишешь с ББ ? В личку поделись

Да я и здесь поделюсь . Пообещал организовать самый дурацкий конкурс - меня и выпустили из сумасшедшего до..... из заточения

Когда-то я занимался пешим туризмом в западной Европе. Недалеко от Барселоны я шел вдоль подножья горы Тибидабо и в конце тропы я увидел поляну, а за ней озеро.. очень глухое. Кругом высокие деревья, стояла мертвая тишина, великолепие, а на другой стороне озера я увидел прекрасную женщину купавшуюся в нем, но она плакала...

Заплачешь тут, при виде немытого, заросшего, пешетуристического Харлампия

rapax писал(а):про симуляции дрогба не смешно
барса эталон актерского мастерства
девочка плакала потому что так не умеет

Дрогба симулировал, Барса симулировала.
Все симулянты отвратительны.
Барса получила по заслугам.
Над симуляциями Дрогба шутят все кому не лень.
Футбол прогнил симуляциями.
http://www.inoprosport.ru/neona/10651-d ... video.html

fang писал(а):это фотки разных девушек

Там же маленькая статья, а не фотки.

Когда-то я занимался пешим туризмом в западной Европе. Недалеко от Барселоны я шел вдоль подножья горы Тибидабо и в конце тропы я увидел поляну, а за ней озеро.. очень глухое. Кругом высокие деревья, стояла мертвая тишина, великолепие, а на другой стороне озера я увидел прекрасную женщину купавшуюся в нем, но она плакала.
"Почему ты плачешь" - спросил Харлампий
"Да потому, что б.., я живу в деревне, моюсь в озере, добираюсь до работы 3 часа, получаю 50центов в час, а вы блин в рабочее время сидите часами в халявном интернете, и похоже вам совсем делать нехрен если вы еще сочиняете "Самые дурацкие конкурсы", при этом платят вам хорошо, раз хватает на пеший туризм в западной Европе"
:grin:

Я обогнул озеро и вопросил:
– О прекрасная женщина, купающаяся в этом центре великолепия, каковы твои причины горевать?
– Здравствуйте, пеший турист! – ответила она сквозь слёзы – Дело в том, что в этом очень глухом озере испокон веков водится огромный сом, который меня теперь и насилует. Все вокруг знают о нём и боятся тут плавать, и я боюсь, но соблазн окунуть своё прекрасное, измождённое жарою тело, в этот обитель прохлады, оказался сильнее страха.

Услышав это я не стал тянуть кота за его волосатые радости, и тут же, мигом забыв про свой пеший туризм, побежал в лес, в поисках инструмента спасения. Довольно скоро мне удалось наткнуться на иссохший ствол небольшого, по местным меркам, дерева, которое погубили его старшие собраться, лишившие его, своими кронами, возможности купаться в столь необходимых ему солнечных лучах. Я обломал его немногочисленные сухие сучки и рванул с ним наперевес обратно к озеру.

Женщина, как и прежде, барахталась в воде и плакала, а значит сом по прежнему продолжал вершить свой наглый промискуитет. Я протянул красавице ствол дерева, длинны которого, на счастье, хватило, и наказал ей за него ухватиться, после чего стал вытягивать её из воды. Силы моей, слава богу, хватило, и звать на подмогу внучку с жучкой не понадобилось. Вместе с женщиной, которую, как мне чуть позже удалось выяснить, зовут Лаура, удалось вытащить и, так пугавшего всю округу, здоровенного сома, который никак не мог остановиться метать свою многочисленную икру. Я несколько раз огрел его, так выручившим нас, стволом мёртвого дерева, которое с каждым ударом передавало ему это своё свойство, пока не убило совсем.

По этому случаю в округе закатили пир на весь мир, на котором главным блюдом стал сам сом, в самом своём, какая ирония, жареном, виде. Все радовались и купались в озере, освобожденном нами от ига этого морального, и не только, урода. На этом самом банкете у нас с Лаурой закрутилось-завертелось, и жили мы долго и счастливо, регулярно удя столько экстравагантным способом, благодаря чему нам удалось выйти на мировой рынок рыбы. Скоро, после описанного выше случая, Лаура нарожала мне массу человек-амфибий и русалок, на которых желает поглазеть всяк любопытный, за приличную, разумеется, плату. Вот у кого ещё дома есть такой аквариум? Аквариум с детьми.

Ну слава Богу, что и я смог поучаствовать в этом пире ! Да еще и такую женщину поимел

. Только вот я не пойму ?

А кто потом родился ? ConDAмик наверное

? Будущий президент Сенегала

! Только урод наверное какой то получился

Половина от меня, а вторая от ConDAма (созвучно кстати с кондомом

) Только вот какая моя, а какая его половина не известно . Вообщем монстрила та еще ! Берегись Сенегал !

Ну что ж. Видимо, ответы кончились, поэтому мы с жюри к ближайшему туру чемпионатов проведем тайное голосование и выявим победителя

Не думал, что будет столько достойных победы ответов, поэтому всё может решиться с разницей в миллиметр...

ConDA писал(а):Я обогнул озеро и вопросил:
– О прекрасная женщина, купающаяся в этом центре великолепия, каковы твои причины горевать?
– Здравствуйте, пеший турист! – ответила она сквозь слёзы – Дело в том, что в этом очень глухом озере испокон веков водится огромный сом, который меня теперь и насилует. Все вокруг знают о нём и боятся тут плавать, и я боюсь, но соблазн окунуть своё прекрасное, измождённое жарою тело, в этот обитель прохлады, оказался сильнее страха.

Услышав это я не стал тянуть кота за его волосатые радости, и тут же, мигом забыв про свой пеший туризм, побежал в лес, в поисках инструмента спасения. Довольно скоро мне удалось наткнуться на иссохший ствол небольшого, по местным меркам, дерева, которое погубили его старшие собраться, лишившие его, своими кронами, возможности купаться в столь необходимых ему солнечных лучах. Я обломал его немногочисленные сухие сучки и рванул с ним наперевес обратно к озеру.

Женщина, как и прежде, барахталась в воде и плакала, а значит сом по прежнему продолжал вершить свой наглый промискуитет. Я протянул красавице ствол дерева, длинны которого, на счастье, хватило, и наказал ей за него ухватиться, после чего стал вытягивать её из воды. Силы моей, слава богу, хватило, и звать на подмогу внучку с жучкой не понадобилось. Вместе с женщиной, которую, как мне чуть позже удалось выяснить, зовут Лаура, удалось вытащить и, так пугавшего всю округу, здоровенного сома, который никак не мог остановиться метать свою многочисленную икру. Я несколько раз огрел его, так выручившим нас, стволом мёртвого дерева, которое с каждым ударом передавало ему это своё свойство, пока не убило совсем.

По этому случаю в округе закатили пир на весь мир, на котором главным блюдом стал сам сом, в самом своём, какая ирония, жареном, виде. Все радовались и купались в озере, освобожденном нами от ига этого морального, и не только, урода. На этом самом банкете у нас с Лаурой закрутилось-завертелось, и жили мы долго и счастливо, регулярно удя столько экстравагантным способом, благодаря чему нам удалось выйти на мировой рынок рыбы. Скоро, после описанного выше случая, Лаура нарожала мне массу человек-амфибий и русалок, на которых желает поглазеть всяк любопытный, за приличную, разумеется, плату. Вот у кого ещё дома есть такой аквариум? Аквариум с детьми.